Ένας από τους σημαντικότερους συναισθηματικούς σταθμούς στην πορεία του άνδρα και της γυναίκας είναι ο χωρισμός από μια σχέση στην οποία είχαν επενδύσει συναισθήματα, προσδοκίες και όνειρα. Ένας χωρισμός που τους καλεί να αποχωριστούν έναν άνθρωπο αλλά ,πιο σημαντικά, ένα κομμάτι του ίδιου τους του εαυτού που είχε ερωτευτεί, είχε αγαπήσει, είχε πιστέψει σε αυτή τη σχέση.
Μέσα από αυτό το άρθρο θα σταθούμε σε αυτό τον άνδρα ή τη γυναίκα που θέλει να χωρίσει… αλλά δεν μπορεί. Μέσα από τις ιστορίες που συχνά ακούμε στο γραφείο μας αναγνωρίζουμε πως πράγματι για πολλούς ανθρώπους η απόφαση του χωρισμού είναι μια διαδρομή δύσβατη, είτε επειδή δεν μπορούν ποτέ να νιώσουν αρκετά σίγουροι για την επιλογή αυτή, είτε γιατί δε θέλουν να πληγώσουν το σύντροφό τους, είτε επειδή τα «πρέπει» τους δεν τους επιτρέπουν να ακολουθήσουν την καρδιά τους ή ακόμη επειδή φοβούνται το ρίσκο του αποχωρισμού-το ρίσκο της μοναξιάς. Έχει όμως αξία να σταθούμε στη συναισθηματική δυσκολία που μπορεί να βιώνει ένα άτομο ενώ οδηγείται προς αυτή του την απόφαση. Πόσοι από εμάς άλλωστε δεν έχουν βασανιστεί για να τολμήσουν να ζητήσουν το χωρισμό; Πόσοι δεν έχουν δυσκολευτεί να βάλουν ένα τέλος σε μια σχέση που είχε τελειώσει συναισθηματικά ή και σεξουαλικά, σε μια σχέση που δεν προσέφερε ενέργεια, πάθος και εξέλιξη ή ακόμη σε μια σχέση που τους πλήγωνε ψυχολογικά ή και σωματικά;
Ακούγοντας τον εσωτερικό διάλογο των ανθρώπων που έρχονται στο γραφείο μας παρατηρούμε πως συχνά βιώνουν ένα μεγάλο άγχος για το πώς θα αντιμετωπίσει ο σύντροφος τους μια τέτοια απόφαση. Η σκέψη πως θα πονέσουν τον άνθρωπο που αγάπησαν, τον άνθρωπο που θα «μείνει πίσω» μετά από το χωρισμό, τον άνθρωπο που δεν επέλεξε το τέλος της σχέσης και βιώνει την ματαίωση των προσδοκιών του και το άδειασμα των συναισθημάτων του, τους κάνει να νιώθουν ανήμποροι να διαχειριστούν τις ενοχές τους. Μάλιστα, νιώθουν πως θα βάλουν το σύντροφό τους σε μια μεγάλη συναισθηματική δοκιμασία και η σκέψη αυτή τους αγκυλώνει. Ποιες είναι όμως οι συνέπειες μιας τέτοιας συμπεριφοράς;
Συνήθως το άτομο που επιθυμεί να χωρίσει απομακρύνεται τόσο σεξουαλικά όσο και συναισθηματικά από το σύντροφό του. Μάλιστα, παρατηρούμε μέσα από το κλινικό μας έργο πως το άτομο αυτό προβάλει το θυμό που νιώθει για τον ίδιο του τον εαυτό, που δεν βρίσκει τη δύναμη να κάνει το «μεγάλο βήμα», στη σχέση του, που γίνεται πεδίο συγκρούσεων κι εντάσεων. Από τη μια λοιπόν μένει σε μια σχέση για να προστατεύσει συναισθηματικά τον άνθρωπο που αγαπά, την ίδια στιγμή όμως τον αφήνει να βουλιάζει σε μια σχέση χωρίς συναισθήματα, χωρίς ερωτική επιθυμία, γεμάτη θυμό και απόγνωση.
Μια ακόμη σημαντική παράμετρος που κάνει έναν άνθρωπο να νιώθει ανήμπορος να χωρίσει είναι τα «πρέπει» που κουβαλά μέσα του. Μάλιστα, αυτά τα πρέπει στέκονται σαν ακόμη ισχυρότερα εμπόδια όταν υπάρχει μια επίσημη, «τυπική» δέσμευση ανάμεσα στο ζευγάρι όπως είναι ένας γάμος ή ακόμη ένας αρραβώνας. Ο κοινωνικός περίγυρος, οι οικογένειες αλλά και οι εγγραφές που κουβαλά καθένας από εμάς φαντάζουν ως ανυπέρβλητα εμπόδια στην διαδρομή προς τον αποχωρισμό. Σε αυτές τις περιπτώσεις το άτομο που επιθυμεί το χωρισμό μοιάζει με «τραγικό πρόσωπο» που υποφέρει μέσα σε μια σχέση που δεν τον γεμίζει αλλά και ανάμεσα σε άλλες σχέσεις που «απαιτούν» το συμβιβασμό του. Η απόκτηση παιδιών στην πορεία μιας σχέσης αποτελεί μία ακόμη σημαντική παράμετρο που κάνει το άτομο που θέλει να φύγει ψυχικά και σωματικά από τη σχέση του να αναβάλει την απόφαση ή να βασανίζεται στη σκέψη «πώς θα επηρεάσει ο χωρισμός αυτός τα παιδιά μου;».
Ένας χωρισμός φαντάζει σε πολλούς από εμάς σα μια δοκιμασία που θα φέρει στην επιφάνεια τα πιο σκοτεινά κι επώδυνα συναισθήματα μας. Συχνά ένα άτομο που βρίσκεται μπροστά σε μια τέτοια απόφαση βιώνει έντονα το φόβο της μοναξιάς. Πράγματι, ένας χωρισμός μπορεί να ακολουθηθεί από μια περίοδο μοναξιάς που μπορεί όμως να αποτελέσει μια σπουδαία ευκαιρία για ανασυγκρότηση, για ουσιαστική επαφή με τον ίδιο μας τον εαυτό, για επανάκτηση δυνάμεων και ενέργειας… που θα μας οδηγήσουν στη διεκδίκηση των πραγματικών μας «θέλω», των αληθινών μας αναγκών. Στη διαδρομή προς το χωρισμό η συμβολή ψυχολόγου ειδικευμένου σε θέματα σχέσεων μπορεί να είναι καθοριστική καθώς θα δώσει στο άτομο το χώρο και το χρόνο να εκφραστεί, να κατανοήσει βαθύτερα τον ίδιο του τον εαυτό και να διαχειριστεί την απώλεια της σχέσης του.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου